All you need is love

Groot was het nieuws. Diederick Samson gaat scheiden! Mijn buurvrouw kwam euforisch aanwandelen met haar handen onwennig friemelend voor zich. ‘Heb je het al gehoord? Samson gaat scheiden!’ Met mijn fiets nog in mijn hand sta ik voor de schuurdeur. Ik frons een keer met mijn linker wenkbrauw richting mijn buurvrouw. Eigenlijk weet ik niet zo goed wat ik ermee moet. Ik vind het onwaardig om Samsom’s scheiding groot in het nieuws te brengen. Het is wat optimistisch, maar ik zou toch graag zien dat zijn kinderen over 5 jaar ander groot nieuws de media in brengen “Kinderen Samson goed terechtgekomen ondanks scheiding”. Mijn buurvrouw staat me nog steeds vreemd aan te kijken, wachtend totdat ik een zinnig antwoord geef. Even twijfel ik. Nee, ik zeg het niet.

Ik denk aan alle echtscheidingen in mijn omgeving. De ene nog gênanter dan de ander. Vulgaire scheldpartijen, afluisterpraktijken, sms’jes vol scheldkanonnades, spammails … Verdere toelichting is niet nodig denk ik. In mijn 21-jarige bestaan heb ik vele uitbundige bruiloften meegemaakt. In vreselijk zoete roze jurkjes paraderend over het balkon van het gemeentehuis. Ijsberend wachten tot dat je je handje vol rijst over de bruid kan gooien en zij haar rijstkorrels proestend uit haar mond grist. En dan die eeuwig durende kerkdienst, zittend op keiharde houten bankjes zonder kussens. De vloeiende tranen van het bruidspaar. Kiezend voor een leven, lang en gelukkig met elkaar. Om vervolgens een paar jaar later met hem snikkend nachtenlang in een grauw café op de hoek van de straat zijn huwelijksgal aan te horen. Het enige lichtpuntje wat er nog scheen in zijn leven was de lantaarnpaal die zijn licht gedempt over de eenzame weg scheen.

Wat doen mensen die ooit vurig het bed hebben gedeeld, elkaar aan? Waarom hebben sommige exen nog maar één doel: het slopen van de ander? Hij of zij moet kapot, stuk, psychisch verwoest, failliet, op sterven na dood. Ik kijk er telkens met verbazing naar.

Net als mijn buurvrouw. Ik kijk er met verbazing naar. ‘Buurvrouw, weet u?’, vervolg ik als ze me achterna is gelopen. ‘Weet u wat het geheim is van een goede scheiding?’ Ze kijkt me vragend aan. Weloverwogen laat ik de vijf woorden over mijn lippen glijden. ‘All you need is love’.

Filosofische liefde

“De liefde openbaart, als een bloem die zich opent in de zachte lentezon. De stralen verblinden, mijn ogen als vuur.

De zachte woorden fluisteren mijn oren. De warmte omarmt mijn angst. De wereld is niet zo groot. Kijk en luister. Voel en geniet. Niets is zo eng, zoals je het jezelf voorstelt.

Niets is beter, niets hoeft beter. Ik besef, hier ben je. Je mooie ogen verblijden. Je lippen als zijde. Geef me het ultieme. Verblijd me; blijf bij me.”

Nationaal amusement

Trouw zit ik elke zondagavond net zoals 4 miljoen andere landgenoten te zondigen voor de buis. Volledig tegen mijn principes in geniet ik meer dan ooit van koeienpoep, tractors en onverstaanbare plattelandsbewoners. Zeker is dat deze wekelijkse love-storie niet romantischer is dan een gemiddelde ‘little house on the prairie’-aflevering, maar toch boeit het me. Deze foute datingshow herinnert mij eraan waarom ik nooit standaard clichés heb gebruikt tijdens mijn kortstondige verkeringsexperimenten in mijn puberteit.

Vanaf de eerste aflevering denkt heel Nederland al te weten welke blonde stoot de nieuwe vriendin wordt van deze schijnbaar romantische boeren. Bij uitstek worden niet alleen jonge dames gezocht voor deze wat rimpelige plattelandsbewoners, ook een levensechte homo-boer maakt deel uit van deze regelrechte kijkcijfer hit. Genoeg drama in de koeienstal dus.

Starend naar het tussentijdse reclameblok realiseer ik me hoe het moet zijn om als boer met je snufferd voor de camera te staan. Je boerderij wordt ineens bemand door drie rusteloze vrouwen, je badkamer staat vol crèmepjes, spraytjes en poedertjes en je koeien produceren in het bijzijn van de vrouwen aanzienlijk meer testosteron dan melk.

Dus daar zit ik dan. In de ban van de vrouw-zoekende boeren die zich elke week weer pijnlijk de fout in laten gaan. Heerlijk, oordelen over mensen die je toch niet kent. Vroeger was dat wel anders. Heel het jaar lief zijn, voordat de Sint naar Nederland kwam. Nationaal amusement, die ongemakkelijke stiltes op schoot van de Sint. Ik dacht dat de alles-maar-toch-niets-zeggende ‘ehhs’en ‘aahs’ vooral onder kids voorkwamen, maar deze boeren zijn veel beter in het ongemakkelijk praten dan ik.

Gelukkig weten we allemaal dat de Sint nooit iemand mee naar Spanje zou nemen. In tegenstelling tot de boeren, die nemen meteen 3 (!!) vrouwen mee naar huis. Waar de boeren niet kunnen wachten tot het uiteindelijke oordeel, kan ik niet wachten tot 5 december. Een traditie getrouw spektakel vol zoetigheid, pepernoten en een presentje van de Sint; alle seizoenen Boer Zoekt Vrouw op DVD! 😉